Inconformidades Jogando Vídeo Game

Se tem uma coisa que irrita demais alguém, principalmente uma pessoa nerd, é quando o interrompem jogando vídeo-game.

Não é um simples jogo, como todos podem dizer, é mais do que isso! É um outro mundo, uma outra dimensão. Todo segundo é precioso, cada fase, cada boss, cada personagem que você upa, cada colocação que você sabe, tudo isso é um fator definitivo nas nossas vidas, mesmo que isso esteja se tornando um papo bem otaku de pessoas viciadas já.  Mas bem, o pecado maior é quando você está lindo e tranquilo jogando deitado no sofá e acontecem coisas que fazem você perder o foco e a concentração. Imperdoável. Vamos a alguns desses fatores:

Primos chatos pedirem pra jogar

Quem não tem aqueles primos filhos da mãe que chegam sem avisar em sua casa e ficam de olho gordo quando você está jogando? O pior é que alguns não ficam só com aquele olho arregalado quase babando, mas pedem pra jogar, e você, todo piedoso e bom samaritano como é, acaba sedento o seu controle, e aí que a coisa fode.

Primeiro, você estava todo empolgado jogando e de repente alguém pede pra jogar, só de uma pessoa ter aparecido já é motivo pra ficar broxado, ainda mais querer jogar o seu vídeo-game, o jogo que está a tantos meses tentando zerar. Pior são os primos mais novos, geralmente menores de 9 anos, que se você não deixar, eles vão reclamar pra sua mãe ou algum maior, os malditos fazem pressão psicológica e acabam conseguindo o que querem. Aí você tem que ceder e foder com tudo, acabar com todo progresso que havia conseguido até agora.

Conselhos: Instalem uma câmera do lado de fora, na entrada de suas casas, imediatamente, ao verem essas crianças malditas chegando, salvem o jogo rapidamente, desliguem o vídeo-game, tirem ele da televisão e guardem em seus guarda-roupas. Tudo bem que isso custará alguns esforços mas, é melhor do que perder um save ou passar nervoso.

Pessoas comentando o jogo

Um dos males que pode ser até pior do que um primo pirralho chato. Um amigo filho da puta que só quer ver você se lascando.

Você tá jogando numa boa, apreciando os cenários e os gráficos de último geração, achando até que tá mandando bem, aí chega algum amigo seu e começa com os comentários, digno do Neto da Bandeirantes.

Mesmo que você esteja solando altos combos e até ganhando com perfect ou upando feito um nerd tetudo, ele sempre vai achar algo pra criticar, seja no desempenho, no design, no seu modo de jogar, nos mundos, etc. Pior que velho fofocando perto de você é um amigo chato comentando como você joga, mandando dar certos ataques, ir para certo caminho, falando que esse cenário é ‘daora’, dizendo que faria melhor, que não tem como passar e todo mimimi de um tagarela. E o pior é que, alguns que você oferece de todo coração o controle pra jogar contigo, eles recusam, apenas sentem prazer em ver sua desgraça comentando e atrapalhando, aí os canalhas chegam em suas casas, ligam o vídeo-game, e jogam o mesmo jogo de maneira tranquila sem ninguém pra poder encher enquanto riem e comem um prato de miojo de queijo.

Conselho: Quando for jogar, já deixe um fone de ouvido preparado com um bom rock pauleira pra ouvir, caso algum amigo tente se intrometer, apenas coloque discretamente o fone, ligue o som de maneira com que ele não possa ouvir e enquanto o mesmo fala, finja que concorda com tudo balançando a cabeça e foque apenas no jogo, apenas no jogo.

Comer e jogar ao mesmo tempo

Uma coisa que muitos tentam fazer, mas nem sempre dar certo. Você tem que ser um certo dom, certo nível de habilidade pra fazer tal proeza, pois não é fácil. Sentir fome enquanto se joga é a coisa mais normal do mundo, ainda mais se forem jogos de tiro em primeira pessoa, o estômago ronca e você tem logo que encher a pança, porém, nem sempre é recomendado fazer isso. Primeiro, a chance de se concentrar é pequena, ou você come seu doritos ou foca nos boots malditos. Segundo, você pode lambuzar o controle e quando tenta limpar toma um na cabeça. Terceiro, o miojo quente pode cair em cima de você e tomar uma boa queimada. Quarto, bem, acho que tá bom por aqui. Comer enquanto joga é um risco, a pessoa deve treinar muito antes de tentar esse desafio.

Conselhos: Treine no começo com jogos idiotas, como tetris, pac-man ou até Mario World, se conseguir acabar com um pacote de ruffles (o que não é tão difícil) enquanto conclui uma fase, avance para o próximo nível. Alterno o tamanho dos pacotes com os níveis do jogo, quando se sentir preparado, pode ir pro Battlefield tranquilo tomando uma boa sopa ou comendo aquela coxinha gordurosa.

Boss apelão

Nem preciso comentar. Muitos já quiseram se suicidar, quebrar o controle, alguns até quebraram, outros desistiram do jogo (eu, no meu caso), e também tivemos casos de términos de namoro, uso de drogas e cair na bebida minutos depois de tomar owned de algum boss, ok, talvez eu tenha exagerado, mas não muda o fato de que grande dor de cabeça de gamers mundo à fora são bosses com níveis de apelação touhou extreme, é.

O foda é quando você tá todo animado jogando, não teve tanta dificuldade até o momento, mas ao chegar no boss, empaca por vários dias… vários dias… Alguns jogadores mais hardcores tentam por horas sem parar, nem dorme, ficam doentes, entram em depressão, já outros ficam dia-a-dia tentando corajosamente acabar com o capiroto, mas alguns desses chars acabam sendo feitos pra foder literalmente com sua vida. Vai lá tentar zerar Diablo no inferno vai, duvido que não tenha que tomar alguns calmantes até o final. Suco de maracujá não adianta, punheta não adianta, o que adianta é mesmo é pegar o capeta no coro, mas se ele começar a demonstrar níveis de trollagem que não condizem com o contexto do jogo, desligue e mande tudo se foder. Não perca sua vida por causa de um boss!

Conselho: Use cheaters, veja tutoriais, apele o quanto for possível, se ele é apelão, mostre que você é bem mais! Se não der certo, venda o jogo pelo dobro do que você pagou pra algum amigo idiota.

A força acaba quando você passa a parte mais difícil

Raro, mas acontece. E comigo, aconteceu.

Não sei se meu karma me persegue muito, ou se alguém faz algum tipo de macumba, mas isso não é coisa de Deus. Duas vezes, estava no auge do jogo, na hegemonia do herói, e o que acontece? A energia acaba, tudo acaba ❤ Estamos no século XXI mas ainda assim em algumas cidades, principalmente pra quem mora no interior, ao cair uma chuvinha de merda e começar a ventar, é perigo de queda de energia.

Conselhos bem sensatos: SALVE E DESLIGUE O VÍDEO GAME QUANDO COMEÇAR A CHOVER, ISSO É O BÁSICO E ESSENCIAL. Caso tenha um portátil seja feliz.

Inconformidades em um Ônibus

Quem é que nunca viajou de ônibus?

Há quem ache algo gostoso, agradável, mas pra quem viaja pouco. Pra quem está acostumado, no mal sentido, com viagens rotineiras, acaba se deparando com situações nada agradáveis, e muitas vezes, acabam despertando a ira dentro de nós mas não podemos nem ao menos dar um tiro de 12 na cabeça dessas pessoas, é.

O fato é que, garanto a vocês, é melhor ir a pé do que viajar em um ônibus com pessoas do tipo que verão a seguir

Pessoa que se levanta várias vezes para ir ao banheiro

Em toda viagem sempre vai haver um filho da mãe com a bexiga estourada. Por mínima que a viagem seja, ela pode durar 10 minutos, mas vai ter sempre alguém que vai se levantar e ir cambaleando até o banheiro, talvez essas pessoas queiram chamar atenção, ou talvez sejam apenas bêbados que não conseguem se segurar, mas o fato é que isso incomoda, ainda mais se a pessoa estiver sentada na janela, ao seu lado, ou então só pelo simples fato de vê-la passar várias vezes pelo corredor. Uma dica pra esses seres que não aguentam esperar até irem a um banheiro de verdade: Antes de irem viajar, não tomem água e nenhum líquido, façam isso umas 12 horas antes, mesmo que morram por desidratação, ir ao banheiro dos ônibus é vergonhoso, tirando que o local fede mais que um chiqueiro abandonado, então, evitem.

Pessoas que ao se levantarem puxam o cabelo dos outros sentados na frente

Uma das situações que mais odeio, sério, quer algo mais insuportável do que aquela velha ou criança que ao se levantar colocam a mão apoiando-se no banco em que está sentado e acabam puxando o cabelo do indivíduo de maneira dolorosa? E nem pra se desculparem, tudo bem que por serem velhos e meios cegos tem até um desconto, mas pessoas saudáveis e ‘normais’ fazendo isso não tem perdão, tirando que os gordos não tem escolha, ou é isso ou não conseguem sentar, mas não quero mostrar nenhum tipo de preconceito, afinal, todos tem o direito de viajar, mas de tirar o cabelo dos outros, não.

Dica pros puxadores de cabelo: Se joguem ao se sentarem, porque algum dia vocês vão acabar puxando o cabelo de algum metaleiro e a reação não será tão amigável.

Sem noção com música alta

Quem nunca teve vontade de matar esse filho da mãe? Quem nunca? Sério, em qualquer ônibus que você for viajar, em qualquer circular, sempre vai ter o favelado maldito com músicas escrotas tentando aparecer, e o pior, é que eles conseguem. Esses indivíduos audaciosos não tem nada menos do que pedaços de merda no cérebro, não é possível que alguém em sã consciência coloque ‘arrocha’ pra tocar em um ônibus lotado enquanto muitas pessoas tentam dormir, é no mínimo insano, e ainda sentam com maior mala no banco, achando que estão no auge, que estão bombando, mas na verdade estão sendo motivo de pessoas desejarem mortes bem violentas e no futuro, se algum deles se acidentar e irem parar no hospital, acho que a culpa será deles mesmos.

Dica pros fãs de racionais: Ouçam isso na cabine do motorista, é bem recomendado, vão estar chamando atenção e tomarão um esporro adorável.

Namorados

Algo que eu jamais faria: Ficar de pegação com minha namorada em um local como… um ônibus! Por mais que esteja vazio, é desagradável, uns beijinhos tudo bem mas, tem alguns que não ligam pra um ‘outdoor’ e acabam exagerando no ‘namoro’, só falta chamarem outras pessoas pra um swing. Pior é quando está tudo em perfeito silêncio e eles resolvem dar aqueles beijos de língua que até nego ouvindo sepultura ouviria, e isso geralmente acontece com gordas carentes que se sentem na necessidade de aparecer, e claro, os vidalokas não se preocupam com os locais para fazerem mais crias.

Dica pros tarados: Façam muito sexo antes de irem viajar, assim ao chegarem no ônibus estarão exaustos e farão uma ótima viagem dormindo e não incomodando ninguém.

Crianças chatas

O terror de todos os passageiros de ônibus. Contarei uma situação que aconteceu comigo a alguns anos.

Enquanto voltava de São Paulo, o que da 5 horas até minha modesta cidade do interior, havia uma mãe asiática com uma menina com aproximadamente uns 5 anos. A maioria pode não acreditar, mas a garotinha ficou 2 horas e meia perguntando as horas para mãe e tentando adivinhar através do relógio do ônibus que horas eram. Meu ipad quase não tinha bateria, não podia ouvir música, tive que aguentar isso até chegarmos em são carlos, o que pra mim foi um grande trauma. Mas quem nunca ficou com vontade de dar um tapa em uma dessas crianças que fazem dos ônibus um playground? O maior responsável disso são os pais que nada fazem, depois as crianças crescem ouvindo funk e se comendo no ônibus e a culpa é dos jogos e da internet, pff.

Dica pros pais ao irem viajar com crianças: DOPEM-NAS PARA VIAJAR, APENAS.

Agora ficam algumas dicas preciosas pra quem for viajar de ônibus e não tem muita paciência:

–          Leve algo que possa ouvir música, carregue a bateria no máximo e tenha bons fones de ouvido, vai precisar.

–          Tente se sentar na janela e na frente, pois o fundo é recheado de trombadinhas e mães nordestinas com seus 19 filhos.

–          Jamais se levantem para irem ao banheiro, vão ter uma surpresa desagradável.

–          Não viagem antes das 07 da manhã, a probabilidade de encontrarem crianças e velhos é altíssima.

–          Leve alguns comprimidos de dramin, se os métodos acima não resolverem, bom sono.

Inconformidades na Hora de Dormir

Cachorro latindo no vizinho

Sempre que você deita na cama, tem sempre um cachorro da vizinhança que começa a latir por… nenhum motivo. O mais foda é que na parte da tarde e de manhã o filho da puta fica dormindo, e parece que só começa a ficar com o diabo no corpo a noite pra acabar com o seu sono. O pior é que você não pode fazer nada, na verdade, pode sim. Pegue um esquixo e mande água no canino, agora se o vizinho te pegar diga que está regando as plantas, hehehe.

Conselho: Nunca more perto de alguém que tenha um cachorro. Especialmente pinchers e poodles.

Pensamentos desnecessários

É fato que os pensamentos mais insanos e até mesmo os mais racionais chegam na hora que você coloca sua cabeça no travesseiro. Enquanto na parte do dia você brisa e não pense em porcaria nenhuma, a noite você tem planos maquiavélicos, pensa em uma teoria nova sobre a vida, em o que você vai comer amanhã, a roupa que vai vestir, sobre como a vida seria 3000 anos no futuro, na morte da bezerra e em qualquer coisa que te impossibilite de dormir. Nessas horas que você deve tomar uns 3 dramins.

Conselho: Pense em sexo.

Celular ou tablet ao lado da cama

O maior perigo para quem quer ter uma boa noite de sono são esses aparelhos eletrônicos ao lado do seu travesseiro. Se você já o deixa lá, sabe que não vai dormir bem. Você pega o celular constantemente, pra ver quantas horas você tem pra dormir, pra mandar uma mensagem, pra acessar algum site, pra jogar algum app barato, pra fazer qualquer coisa que você não tem vontade de fazer durante o dia.

Conselho: Arranque a bateria e jogue embaixo da cama.

Pessoas conversando na rua

Pra quem mora em cidade grande, em cidade pequena, tanto faz, tem sempre um zé capiroto que resolve conversar bem na sua calçada ou em frente a sua janela. O mesmo vale pra aqueles vizinhos chatos que pegam o momento que você mais está com sono pra jogarem truco, cacheta ou algum jogo que se dê pra gritar e xingar os demais da mesa. O fato é que até sexo fazem em frente ao seu portão, pior é quando você tá quase dormindo e passa aquele vida louca com mp4 ligado ouvindo Diário de um Detento ou um carro de algum ex-presidiário que faz bicos vendendo crack por aí passando da sua casa com um carro financiado em 230 vezes e os autofalantes que roubou de algum velho rico ouvindo Mc.Catra.

Conselho: Pegue uma sniper e boa mira.

Calor demais

Um dos maiores problemas de quem mora no interior de São Paulo. Você deita na cama e começa a suar cachoeiras. Pra quem tem ar condicionado, meus parabéns, pra quem se contenta com o ventilador, eu lamento muito. Você rola pra lá e pra cá e quando vê já perdeu mais calorias do que uma hora de corrida em sol escaldante. Você tira a camisa, tira toda suas roupas, deita no chão, vai até tomar um banho, mas não adianta.

Conselho: Durma embaixo do chuveiro, ou pelo menos tente.

A insônia que só vem a noite

E isso é fato. Você durante o dia dorme na aula, dorme no carro, dorme no sofá, dorme comendo, mas quando deita na cama, você tá mais enérgico que o batman depois de três doses de LSD. Agora é sério, isso é algum tipo de maldição, quebrante, praga ou outra gíria que seus avós usam pra mal olhado. Não importa o quanto tempo você fique deitado na cama tentando relaxar, o seu corpo se movimenta automaticamente pedindo pra você ligar o pc, a tv, ir pra fora, ir pra esteira, pra qualquer lugar que não fique parado.

Conselho: Todos os dramins que encontrar por sua casa.